決意

  • 2017.04.30 Sunday
  • 17:35

 

 

私は35歳頃まで利己主義に生きていて、しかもその自覚がありませんでした。

 

いつも人を気にかけているつもりでいて、

その実は、自分が人からどう思われているのかを気にしているだけでした。

 

人を心配しているつもりで、

本当に心配していたのは自分がどう評価されるかという事だった。

 

心底からそれを気付くのに35年かかりました。

 

気付いたキッカケはもちろん仏教含め色々あるのですが、 きっと1番大きかったのは、

「こんな自分にも、誰かを助けることができる力がある」 と知ったこと。

 

自分を卑下しまくっていた時の私は、

生きてる価値がないと感じるどころか、生きてるだけで害悪だと感じ、

いつどこでどうすれば、迷惑をかけずに死ねるだろうかと、そればかり。 

 

しかしその反面で、 もしもできるならば、

私のために悲しんでくれる人がいる時に死にたいと思っていました。

 

誰か、私のために泣いてほしいと、本気で願っていました。

 

私は誰かに必要とされたかった。

 

私を必要としている子どもたちの存在が、見えていなかったわけではなく、

私は、彼らにはもっと素晴らしい母親がいるほうがいいと思っていました。

そもそも主人に、もっと素晴らしい奥様が必要だと思っていました。

 

 

小さい頃から夜は眠れず、学校では給食を食べられず、

なんだかいつも息苦しくて、心には大きな穴がぼっかり空いていて、

常に巨大な寂しさがつきまとい、友情も恋も必死で思いが激しくて極端、

安らかになれるのは、絵を書いている時と楽器を弾いている時だけ。

 

 

そんな私を救ってくれたのは主人でした。

しかし私を苦しめたのも主人でした。

 

私が境界性人格障害を持っていることは、結婚してから判明しました。

 

いつも不機嫌で、いつも私を否定し、何度も離婚を望むようになった主人に対して、

私は左腕を傷だらけにして、泣いてすがり付くしかできなかった人間でした。

 

私では家族を不幸にするばかりだから、

私じゃダメだ、と諦めて逃げていたのかもしれません。

 

その反面で、主人に対する不満は山ほど抱えていました。

 

 

今ならわかります。

 

私には、感謝が無かった。

 

そして視野がものすごく狭かった。

 

 

自分が相手から不快にされたことはよく見えて、

 

自分が相手を不快にしてしまったこともよく見えて、

 

だけど自分が相手から支えてもらっていることが見えていなくて、

 

そして自分が相手を支えていないことが見えていなかった。

 

 

優しくない主人、

冷たい主人、

私を否定する主人…

 

実はそれはそのまま、私だった。

 

優しくなかったのは、私。

冷たかったのは、私。

主人を否定していたのは、私でした。

 

 

好きだから、ずっと欲しがってばかりで、追いかけていた。

 

でもそれって、愛じゃなかった。

 

 

愛するって、欲しがるんじゃなくて、与えてあげることだった。

 

追いかけるんじゃなくて、温かく迎えてあげることだった。

 

足りないところを責めるのではなくて、

ありのままを認めて受け入れ、許してあげることだった。

 

 

自分の不安を気にするよりも、相手がどうすれば喜ぶのかを考えること。

 

 

私はそれを理解できるまで、35年かかりました。

 

 

 

でも、心の底からそれを理解したら、私の視界は180度ぐるんっと変わりました。

 

苦痛でたまらなかったものが、実は幸せの素だったと知りました。

 

厳しい言葉は、まさに私が必要とされていた証拠でした。

 

愛情を欲しがっていたのは、お互い様だったんです。

 

 

やっと夫婦になれた。

やっと家族になれた。

今がいちばん幸せ。

 

私たぶん、もういつ死んでも悔いがないです。

 

だからもう、与える側になるんです。

 

飢えて渇いて常に欲しがってばかりだった私は、

今は潤いが満ち溢れていて誰かに分け与えたい私になった。

 

 

欲しがれば欲しがるほど、渇きは悪化していったのに、

不思議なほど、与えれば与えるほどに、さらに満ち足りていく。

 

私は答えを見つけた。

私は生き方を見つけた。

これからは私を与えていく。

 

飢えた35年がもしも人生の前半なら、 人生の後半の35年は私は与えるために使います。

 

 

 

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